я настолько ощущаю,что мне необходи отпуск,
кажется, что организм работает на последних запасах энергии.
мне вчера сказали, что не видно, что я переживаю по работе
или меня что-то/кто-то раздражает,
я не знаю как это можно не заметить, я тот еще паникер,
да и эмоции все на лице написаны)

Поймала себя на мысли, что я слишком часто думаю о работе вне рабочего времени.
С эти надо что-то делать.

А мы так и не забронировали жилье в Сочи и Абхазии...
Я уже боюсь, что у нас будет совсем непродуманное путешествие,
а с другой стороны, кто-то тут хотел быть спонтанным 😄

что-то я совсем отвлеклась....
мне же надо к отпуску готовиться,
а я не знаю где купить лайкру, какие бордшорты нужны
и где взять спортивный купальник, который не был бы асексуальным)))
хочу кучу летних платьев и красивую обувь.
а то хожу летом в джинсах основную часть времени;(

а еще я даже не представляю куда мы едем и ничего не спланировала( некогда.
вроде 11 человек,но 2 машины хах))

если в будни не получается развлекаться,
то хочется по-настоящему отдохнуть на выходных.
но пока я понимаю, что что-то нужно по работе, семейные обязательства выполнить...
раздражение накапливается(

О Боже, Боже...я такая зануда.
вот бывают спонтанные люди, ничего не планирую, не продумываю.
Легкие, несуразные,экспресивные, неожиданные, непредсказуемые...
Легко деляться своими эмоциями, чувствами,
излучают радость и беззаботность....

почему я совсем не такая!?



почему так сложно быть открытой?

утро. рабочий день еще не начался,
а в ящике 51 непрочитанное письмо.
хочу спать.

ну вот
мне уже забронировали путевку, я даже скинула деньги друзьям
и тут переписка с папой:



Говорит, что там могут быть мины, опасно и лучше ехать в Крым или Абхазию...
а вообще у меня есть же шенген и надо ехать в Испанию.

В общем, я даже не знаю, что делать. А вдруг в Ейске действительно опасно.
Одной же ехать отдыхать тоже не хочется...как и с родителями.


Не то, чтоб я была руками и ногами за отдых на Азовском море,
уверена, что море там унылое,
но спортивный лагерь, интересные мероприятия и куча веселого народа...

то чувство когда ты просыпаешь и понимаешь,
что ты в одежде, очках, вокруг горит свет,
а ты так и проспала всю ночь...
пойду теперь нормально полчасика посплю )))

что-то я грузанулась с утра пораньше
видно подъемы в 6 утра не идут мне на пользу -
так и не смогла заснуть.

на работе на мой взгляд какой-то неадекват произошел,
и мне не нравится, что у нас говорится одно, а на деле происходит другое.
устала очень от шума.
и от того, что походу по жизни не выгодно что-то делать и соображать.

переживаю на счет отпуска,
походу у тех, с кем думала поехать, вообще другие планы и идеи.

я опять теряюсь - а то ли я делаю,а так ли я себя веду, а что вообще надо предпринимать.

сегодня узнала, что двое моих хороших друзей спят друг с другом.
друзья в плане - парень и девушка.
только ... походу не такие уж гладкие у них взаимоотношения....и это печалит,
так как и отпуск впереди, и компания была хорошая, и они оба классные,
а дружить после отношений - это ещё уметь надо.

я молодец

Месяцами пожирать себя за то, что не сделано, упущено и потрачено впустую — или решить, что оставшейся жизни как раз хватит на то, чтобы все успеть, и приняться за дело;

век пилить ближнего своего за то, какое он тупое неповоротливое ничтожество — или начать хвалить за маленькие достиженьица и победки, чтобы он расцвел и почувствовал собственную нужность — раз ты все равно с ним, и любишь его, зачем портить кровь ему и себе?

Говорить «конечно, ты же бросишь меня», и воскликнуть торжествующе «так я и знала!», когда бросит, — или не думать об этом совсем, радоваться факту существования вместе, делать вместе глупости и открытия и не проедать в любимом человеке дыру по поводу того, что случится или не случится?

Всегда говорить «я не смогу», «глупо даже начинать» — или один раз наплевать на все и попробовать? И даже если не получится — изобрести другой способ и попробовать снова?

Считать любого, кто нравится тебе, заведомо мудаком и садистом, складывать руки на груди, язвить, ухмыляться, говорить «переубеди меня» — или один раз сдаться и сказать «слушай, я в ужасе от того, сколько власти ты имеешь надо мной, ты потрясающий, мне очень страшно, давай поговорим»?

Быть всегда уперто-правым, как говорит Алена, и всем в два хода давать понять, кто тут босс — и остаться в итоге в одиночестве, в обнимку со своей идиотской правотой — или один раз проглотить спесь, прийти мириться первым, сказать «я готов тебя выслушать, объясни мне, что происходит»? Раз уж ты все равно думаешь об этом днями напролет?

Быть гордым и обойденным судьбой, Никто-Меня-Не-Любит-2009 — или глубоко вдохнуть и попросить о помощи, когда нужна, — и получить помощь, что самое невероятное? Ненавидеть годами за то, как несправедливо обошлись с тобой — или, раз это так тебя мучает, один раз позвонить и спросить самым спокойным из голосов «слушай, я не могу понять, почему»?

Двадцать лет убиваться по ушедшей любви — или собрать волю в кулак, позволить себе заново доверяться, открываться, завязать отношения и быть счастливым? Во втором гораздо больше доблести, на мой взгляд, чем в первом, для первого вообще не требуется никаких душевных усилий.

Прочитать про себя мерзость и расстроиться на неделю — или пожать плечами и подумать, как тебе искренне жаль написавшего?

Страдать и считать, что мир это дрянная шутка Архитектора Матрицы, тыкать в свои шрамы как в ордена, грустно иронизировать насчет безнадежности своего положения — или начать признаваться себе в том, что вкусное — вкусно, теплое — согревает, красивое — заставляет глаз ликовать, хорошие — улыбаются, щедрые — готовы делиться, а не все это вместе издевка небесная, еще один способ тебя унизить?