Дневники ведь нужны для выплескивания эмоций.
Не знаю зачем я нахожу в соц сетях все эти записи о Диме от других девушек. Какое-то мазохистское удовольствие. Для других я могу сказать что я ничего такого не делаю, не лезу в их частную жизнь, ведь все в открытом доступе. Но если быть честной перед собой,то я знаю,чтобы прекратить подогревать свою ревность и сомнения нужно лишь перестать открывать чужие страницы ( я ведь на них даже не подписана), но я этого не делаю,а наоборот углубляюсь в эти описания.
Нет, дело не в изменах, я знаю точно,что этого нет (пишу знаю,так как я полностью уверена в этом плане). Да и в основном все эти записи дело прошлого. Меня пугает то,что в этих описаниях столько жизни/ свободы/яркости, столько общих эмоций/мыслей/ переживаний, столько безрасудства/беспечности/непосредственности , сколько я не смогу принять/дать или разделить. Это то,что сильно манит - хочется быть открытой,наивной, выплескивать эмоции через край, поступать глупо и не стыдиться этого - но я так не смогу. Это будто бы не моё.
А если я всё это и смогу, то не потеряю ли я при этом себя?
Все эти записи насквозь пропитаны Индией - шумной, грязной, теплой и безумно любимой для всех них, а для меня совершенно неизведанной и непонятной. Смогу ли я полюбить Азию - не знаю, смогу ли проникнуться йогой и випассаной (на которую зовет Дима) - не знаю, смогу ли не замечать отсутствие комфорта, не бояться заразы и незнакомых людей - не знаю, смогу ли надолго уехать из родного города - не знаю. Под смогу я подразумеваю не физические возможности,а то,что мне самой это всё будет в кайф.
Почему я над этим думаю? Потому, что вижу натуру человека, вижу, что через два-три года стабильной и даже любимой работы в Москве, он сорвется и захочет домой, а дом у него на другой стороне планеты.
А может всё это не настолько важно. И пока я думаю,что чтобы понять Диму и быть ближе к нему мне чего-то не хватает (скорее смелости). Он может искать спокойствие и рассудительность, или еще что-то, что точно есть именно во мне (просто я этого не вижу).