[о перспективах]

Запуталась с работой.

Так сложилось, что сейчас на работе у нас осталось 4 продакт менеджера, один из которых работает удалённо и на полставки. На последнем висит всего один, далеко не самый востребованный, продукт, а все остальные продукты распределены на троих.

Я вела HP + продукты сопутствующие SIEM системам, потом у нас уволился девушка и на меня перебросили и её работу по продлению тех поддержки для этих систем (писала как раз о том, что пошла просить прибавку). Меня тогда задел тот факт, что мысль о том, что мне нужно увеличить зарплату за то, что я работаю за двоих возникла у руководства только после того как я об этом заговорила. Ну, и мой непосредственно начальник постарался (это даже уже совсем другая тема для обсуждения).

Теперь, из-за внешних обстоятельств, у одного из продакт менеджеров оказался перегруз с работой ( к слову он всегда был, но тут ситуация совсем обострился) и руководство решила разгрузить работника.....перекинув его продукты на других
Сначала в приказом порядке отдали один из продуктов парню (пока я была в отпуске), и я думала, что меня это всё не коснулось. Вчера я вернулась, и оказалось, что хотят снять ещё один продукт и перекинуть его мне. Мотивируя это тем, что:
а) у моего основного продукта продажи упали – вина не моя, такая уж ситуация на рынке.
(правда дела по нему все равно остаются - отчёты вендору, расчёт спецификаций или вот презентацию подготовить (задание на выходные ))
б) у продлений, которые я веду, слишком маленькая маржа и это не приносит пользу компании – а если делать маржу больше, то продаж не будет, так как конкуренция.
(вопрос спорный, так как благодаря этим маленьким сделкам можно хорошо наладить отношения с партнёрами).

В целом, мне говорят, что у тебя хорошая квалификация и ты много работаешь, но результат от этого стал маленький (результат – это деньги компании), поэтому давай возьмёшь ещё один продукт, он рано или поздно заиграет на рынке и у тебя будут бонусы.
Я говорю, что мне тогда придётся на что-то забивать, так как вести всё сразу просто нереально. Мне говорят ок, ты уже не первый год работаешь и можешь оценить за что надо браться, а за что нет.

В итоге у меня сейчас одни эмоции и мыслить логично не получается:

Во-первых, я очень сомневаюсь, что тот продукт, который мне хотят передать, принесёт мне бонусы… хотя нет, принесёт, но через полгода или год только, пока же это будет просто лишняя нагрузка. Из-за нагрузки не будет возможности ни углубиться в продукт, ни его развить. А в эту компанию (производитель этого продукта) ушёл мой бывший начальник (отношения хорошие остались) и мне будет как-то неудобно халатно относиться к нашей общей работе.

Во-вторых, мне просто обидно, что усилия не приносят нужные результаты и не ценятся. Да, может сделки и мелкие, но я помню, как радовалась, когда мне звонил вендор благодарил и предлагал помощь за то, что мы вытянули эти проекты. К тому же нет никакой зависимости между объемом сделки и сложностью её ведения (к сожалению). Ну, и обидно, что считаю, что если тянешь, то можно всё, что угодно навалить – тяни дальше. А вот того четвертого менеджера, который на полставки, вообще не трогают.

В-третьих, я не понимаю, как можно всё успевать. Мне предлагают забить на сделки…но получается мне звонит вендор и просит отчёт по каждой…и что мне с этим делать? Мне пишут партнёры запрос… их не обрабатывать? Ну вот честно, я считаю, что если мне добавят ещё один продукт, то у меня будет перегруз. А если кого-то нужно будет заменять? Но с меня уже не снимут нагрузку…

В-четвертых, меня напрягает финансовый вопрос. Да, сейчас бонусы упали. Может действительно надо переходить на другие продукты? Или отдавать продление? Но в продлении мне нравится стиль работы – я не завишу от сейлов, сама общаюсь с партнерами, сама с вендором, т.е. опыта больше.

В-пятых, непонятная ситуация на рынке. Говорят, что HP продали (часть). Как это дальше повлияет? Может мой продукт вообще загнулся?

В-шестых, я думаю о том, а что дальше? Куда я стремлюсь? Выше должности у меня не будет здесь, больше зарплаты тоже (оклада). Считаю ли я, что новые нагрузки это развитие? Нужно ли мне дальше работать в этой области? Нужно ли менять работу?

Сейчас руководство ждёт моего ответа, а мне после отпуска хочется купить серф и сбежать из холодной Москвы к морю.

Один коллега сказал – у каждого своя причина здесь оставаться.Нужно разобраться в себе – на сколько вески мои причины…

[за два часа до будильника]

собрала 2 разных чемодана на два разных вида отдыха
впереди очень насыщенный отпуск
ура ура🎉
а вставать мне в 6 утра 😳

сегодня ночью приснилось, что я умею летать над водой,
точнее в воде- как будто быстро плавать, разрезая волны как корабль.
ещё точнее как упражнение боди драг для кайтеров,
но вода не заливается тебе во все отверстии и тело само умеет, без кайта.
в целом не суть, но такое ощущение счастья было от этого сна!
надо его запомнить и вот с таким настроем и просыпаться 👍

[о лечении]

Вообще я уже долго вынашиваю мысль о том, чтобы написать тут о лете, о своих планах,
но получается опять о каких-то болячках фуфуфу
Размышления на тему делать ли УЗИ-ОБП (один врач назначил, другой сказал не надо):

[о корпоративе]

я давно много не пила - не стоило и начинать😳
особенно, когда психуешь из-за нагрузки по работе,
особенно, когда пмс,
а когда пьешь, надо хотя бы молчать
ничего страшного не произошло, но всё равно как-то глупо себя чувствую

[про танцы]

После того, как поругались с мамой на счет танцев, мне совершенно расхотелось ходить на бугги или линди(может такое сильное влияние родителей...). Как отрезало. Уже кстати несколько месяцев прошло...

С одной стороны мне хотелось бы достичь более приличного уровня - например когда со спокойной душой выходишь на опены (раз уж я занималась танцами и посвятила им прилично времени), с другой стороны я перестала получать сильное удовольствие от этого направления. И как бы я не мечтала о веселых прыжках в бугги, я понимаю,что для такого результата надо взять и бросить всё остальное и вкалывать на индивах...а запала нет.

Тут написал парень, с которым мы выступали с номером в Казани. Он хочет выступить с этим же номером у себя на корпоративе. Оо. Будет какой-то юбилей компании и это что-то типо самодеятельности. "Было бы круто выступить, у нас вообще мало кто чем увлекается, чтобы показать, а у нас клёвый номер", - говорит он, а мне стыдно, но я так не думаю. 😳 Мне кажется,что я уже далеко не в том возрасте, когда можно умиляться каким-то начинаниям. Т.е. да, заниматься - ок, выступать среди танцоров - ок, а вот перед чужими людьми,которым всё это чуждо - я стесняюсь, не тот уровень.
И вот я думаю, попробовать вернуться в танцы и попробовать побороть в себе "а что скажут люди" или это явно не тот формат,который стоит поддерживать. Склоняюсь ко второму, так как главное,чем бы ты ни занимался, твое внутреннее состояние, а мне,боюсь, будет неловко.

[Ленка]

Ленка удивительным образом может говорить что-то не то. Мне пока честно кажется, что это не думая. Но лучше её фразы от этого не становятся.
"Серег, ты потолстел за последнее время,да?"
вчера встретились вдвоем:
"Ты не хочешь ходить на балет,потому что комплексуешь?"
"Ты не думаешь брекеты поставить? У тебя клык кривой"
"В таком раннем возрасте и уже имплант зуба надо ставить!"
О зубах я и так очень сильно переживаю, поэтому дополнительное тыканье это как-то фу...

Иногда хочется, чтобы тебе что-то посоветовали и со стороны обратили внимание. Но это не похоже на добрые пожелания, и от этого устаешь.
Может тыкнуть на это Лене в следующий раз?!

Решила проследить за своей манерой общения)

я на взводе. и надо как-то снять стресс.
то, что я начинаю рыдать от подкола своего лучшего друга совсем неправильно.
хотела покапаться в себе и написать в дневник заметки по наиболее важным для меня аспектам жизни. мне кажется, что если я подберу правильные слова, то сама пойму что именно больше всего меня волнует.
пока откладываю этот момент.

И вообще хочется написать и что-то хорошее. А то какое-то странное впечатление от заметок. Но о хорошем и не пишется.

Пока новый дизайн, фотки и автарки.

Достало.
Накопилось раздражение и злость.
Действия кажутся бессмысленными, беспереспективными,
Дни однобразными, люди злыми.
Старания никому не нужными.

Это не летние мысли- от них не можется и не хочется ничего делать, с такими мыслями можно только лежать надувшись и толстеть.

Надо срочно от этого избавляться. Жизнь же прекрасна и удивительна.

Соберись, Ася.

в отпуске побывала - всё хорошо.
на работу выходить совсем не хочу.
меня даже удивляет это.
опять стала задумываться о том, чтобы попробовать реализовать себя в другом направлении...
и куча но в голове: не знаю как начать, куда податься, а моё ли это,денежный вопрос, да и вообще мне сейчас по возрасту скорее о декрете и накоплении надо задумываться.
Да и безопасность мне нравится... может просто надо опять войти в рабочий процесс, а там затянет?!

Мне сейчас неприятно вспоминать те моменты из детства/юношества, когда я оставалась на даче и считала дни,когда же я уже уеду...мол встану попозже, лягу пораньше - время быстрее и пройдёт.
Я уже не помню почему мне было скучно (даже не помню на какой даче и в каком возрасте), наверняка из-за того,что я не знала как влиться в компанию. Но я запомнила эти мысли и ощущения, и сейчас мне жутко стыдно за то,что я хотела ускорить дни и не знала чем себя занять.
Ведь так много всего интересного,а ещё больше того,чем стоило заниматься в раннем возрасте.
А время это ценнейший невосполнимый ресурс.

Вот и сейчас мне стыдно за то,что просыпаясь я начинаю думать о том, почему же сейчас не суббота. Не может же быть вторник или среда! Побыстрей бы выходные.
Только теперь мне не скучно, теперь я просто устаю. Или мне скучно от рутины, в которую я вдруг попала.(сон-дорога-работа-еда-работа-дорога-еда-сон)
Стойкое ощущение,что я опять начинаю тратить время в пустую.

Может это просто такой период. Может мне просто не хватает солнца и моря.

ps. Кстати забавно, что память у меня работает на ассоциациях от моих ощущений.Я могу забыть дату/ место...но вот мои внутренние переживания помню отлично. Даже в 5-6 лет)